![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dream_in_heavenВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал dream_in_heaven Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |||||
|
мы все,люди, дураки, что не ценим всего,хотя бы какие-то секунды жизни, хотя бы малую часть этой нашей недовечности... на днях встретила отчима своего знакомого.и звежливости поздоровалась,спросила как у него дела...и поспешила рассказать ******* о том кого я встретила...какого же было мое удивление,когда он около десяти минут пытался вспомнить кто это...ну или хотя бы сделать вид,что получилось как ни на есть правдиво а я тем временем думала,как человек может за такое короткое время отпустить от себя близкого себе человека...боже глупо глупо..хочется их потрясти и сказать"опомнись!!" тем временем понимаю,что черная полоса в моей жизни заняла очень плотные р.яды и черт возьми,это ни есть хорошо..я просто разбиваюсь,бьюсь из одной крайности в другую...и мне очень плохо...и я тупо не могу плакать..у меня даже на это сил не осталось... а в это время я думаю..тот единственный человек который всегда был рядом в любую минуту...уже полгода...что врать почти год..на разделяют километры как бы сейчас хотелось разрыдаться на ее плечах и попросить как раньше о поддержке.. не могу...потому эта сука учебы проникает и убивает все живое....и ты тупо не можешь вырваться из колеи и погибаю тихо тихо..молчу как партизан о боли... почему я перестала писать стихи?? я бы сказала, потому что перестала чувствовать. пустота - это тоже трансцедентный сюрреализм иного порядка..и я влилаь в эту пустоту.. о боже..ну сбавь свои обороты..сил нет..просить о помощи... прости меня. p.s. i love you...
|
|||||
| |||||
|
а вообще хочется лета. вдыхать мокрый асфальт в майке ходить или даже в купальнике ночью гулять и чувствовать тепло на щеках или уезжать на дачи есть ягоды в больших количествах с сахаром сметаной и без. чувствовать запах дождя - именно летнего трогать тёплую землю плавиться на солнце пить коку со льдом. не заморачиваться. мазаться кремом после загара лежать сидеть стоять на траве встречать закаты ездить в трамваях по неизвестным маршрутам ходить на мосты и смотреть подолгу на воду или же просто без мостов с пляжа на выпуклое как лупа море и чтобы тепло тепло тепло
|
|||||
| |||||
|
в городе пошёл снег. он шёл уже третий день, не смотря на зелёные почки и подснежники.. он падал на волосы прохожих. медленно плавно тихо и свободно. кружился в воздухе, замирал на мгновенье, падал на чёрные, белые, рыжие, каштановые волосы прохожих, спешащих по узеньким мостовым. падал, таял, пропадал на ресницах.. я ловила его ртом, он был сладким как весенние яблоки с тонкой яркосалатовой кожурой. сладкий как время года весна. я вспоминала осень. осень - моя точка отсчёта.. - давай поговорим о самолётах/жевачки/музыке/жёлтом цвете/море/тепле/картинках в журналах/каплях дождях на стёклах машин/любви/ туманам по утрам/радуге и запахе после грозы/книгах/кофе/о тоске/о закладках в книгах/об открытках на новый год - - - - - - очки не пропускали палящего солнца, которое было словно большущий апельсииин.апельсиновый фреш по утрам или аромат кофе - какое счастье. я приняла душ. натянула нехотя джинсы и выбежала на улицу..... одна снежинка упала мне на ладонь. я расплакалась....
|
|||||
| |||||
|
в парках полная луна, деревья среднего формата с четко круглыми кронами совершенно сказочные, звучат линии электропередач, с неба падают звезды в голове ни обиды ни восхищения ни взлета и падения. ничего нет. иногда лишь обжигающий холод ветра дает возможность понять что ты ещё живой и можешь управлять своим телом. выходишь утром на балкон а ветер обдает тебя как бриз с моря и ты с спросонья закрываешь глаза и качаешься на волнах. из-за каких-то невзгод случаев и событий и людей можно потерять часть себя. не хочется делать ставки на то что это часть может стать самой основной твоей составляющей твоей сущностью. потому что иногда, так уж сложилось, существуют такие последствия которых не изменить и не подстроить под себя с которыми только и дело что остаётся мириться. иначе никак нельзя не стоит сравнивать жизни. это абсолютно точно. потому что не узнать что оправданней что искренней что чище что лучше. не стоит тратить жизнь силы эмоции на сравнения. надо бороться во чтобы то ни стало искоренить безволие и тоску которые разрушают тебя как вода и ветер разрушают вечность камней в последние дни я чувствую безмятежность и тревогу одновременно. маркирую свои ощущения и борюсь борюсь борюсь. ощущение счастья слишком коротко и непропорционально с ощущением жизни, к сожалению я очень люблю людей которые видят мир не так как видят его тысячи с этими нелепыми и жестокими порой ценностями и абсурдными событиями испепеляющими и портящими полотно вселенной. я люблю других людей и мне есть у них чему учиться. видеть красоту видеть сердцевину видеть счастье (не то которое предписывает общество) а иное видеть гармонию - тебя меня и нас - это ценнейший дар...
|
|||||
| |||||
|
....ее воображение было далеко от туда,где-то за буйками..она сидела на большом,распахнутом окне,смотрела на звезды,мысли обходили ее стороной..она стала бесчувтвенной??нет,вовсе нет..просто она боялась..что мимолетное видение счастья,уходя,причинит ей много больше боли..она молчала..был слышен лишь вой ветра..совсем чуток..ей нравилось это..ветер колыхал ее волосы..туда-сюда..в разные стороны..дрожь пробегала по всему телу..один шаг,одно движение,одно мгновение и она могла бы стать частью целой вселенной...но она осталась дальше сидеть,смотреть на звезды.... ветер почти высушил слезы на щеках..слезы грусти и счастья.. никогда еще она не чувствовала себя так..спокойно,тихо...счастье с ней....
|
|||||
| |
| |||||
|
Жизнь покажется раем, если ты съешь шоколадку баунти, которую позиционируют как очень крутую штуку в рекламах,как ключ попадания в рай,вообщем все довольно просто(съел шоколадку - сразу превратился в загорелую красотку или красавца и лежишь под пальмой на берегу голубого прозрачного океана и на белом мелком песочке ) и кока-колу или пепси (чёрт до сих пор их не отличаю их,хотя вроде как и там и там есть лайт,ам почему не сделать ++миринду или фанту лайт)), которая без калорий и для нормальных девушек и парней, заботящихся о своём теле это тоже рай, ведь без калорий же))а да и еще тушь без комочков,которая как всегда самая самая))при покупке оказывается полным *****). дуй сколько угодно. искусственный рай, чуваки, каждый день для вас и прямо на этом месте)бррррррррр :р что тут еще добавить?есть схожие примеры?)))
|
|||||
| |||
|
каждый раз когда я засыпаю, я о чём-нибудь мечтаю. мои мечты банальные как у всех людей. о чём люди мечтают. о том, чтобы, наверное, неплохо научится летать или уплыть далеко или жить на необитаемом острове. дело всё в том, что приходится исцелять себя собственными сумасбродными моментами, надуманными, придуманными, нафантазированными. болеть болью поистине жалкое зрелище, но в тоже время приносящее безусловно минутки эйфории, запрограммированные под чьи-то условности. можно лечь куда-то в углу, взяться за коленки, свернуться калачиком и лежать плакать в пустоту. пустота же она такая терпкая и неуравновешенная. почему я ещё живу. почему мир всё-таки вертится вокруг моих орбит мыслей, почему же спутники кругом, почему же столько почему. я, наверное, пока ещё дышу для этих вопросов, вдыхаю в них жизнь, я пока ещё держусь.. хочу слышать голоса..у всех разные,необычные,чувственные,хочу говорить много много добрых слов и дарить их,просто так.хотя сейчас это так редко выходит но я помню все разговоры,они как главы из книг,поочередно сменяют друг друга в потоке миллиона страниц..и в них есть что-то поистине сокровенное,даже непостяжимое..такое же чувство как возможность открыть окно настежь и просто увидеть в этом пространстве кусок неба и надышаться им в полную грудь или же белую нитку рассекающую голубую гладь - следы от самолёта... и все же.. почему мы постоянно всё теряем и так быстро к этому привыкаем??.юснова на повторе слово "почему",наверное, мы так зря..зря. а потом же думаем - ах какие дураки что не ценили всего этого хотя бы какие-то секунды, хотя бы малую часть этой нашей недовечности ...
|
|||
| |||||
|
я шла по коридору поздно вечером. узкий холодный. с оранжевыми полосами и искусственным тусклым светом. чувствовалась общая отчуждённость. что говорить что делать. ничего не имело смысла как сейчас. ничего не имело смысла без тебя. в моей сумке пара блесков. книга. плэйэр. письма. фантики. от рук пахнет сладким то ли от крема то ли духов.Я всегда оборачиваюсь когда иду по тёмным пустынным улицам. я всегда ношу с собой газовый баллончик и баллончик духов. что такое жизнь. переплетение случайностей. которые устраивают тебя сейчас и могут не устраивать потом. череда лиц пространств времени. чехарда. всё время держу свои мысли под напряжением. всё время хочу чтобы мне было комфортно. ищу удобства во всём а в конце понимаю. что и это тоже ни к чему. зачем обманывать прежде всего себя понапрасну. что такое красота. красота то что мне нравится. я испытав эстетическое удовольствие могу доверять людям. тем кто сделал красоту. кто показал её мне и другим. тем кто мыслит в тех направлениях что и я. мысли пресные комки хлеба которые мы насаживаем на удочки чтобы поймать что-то более стоящее. быть рыбой тоже весьма полезно. плюсы - молчание и бездонные глубокие влажные глаза. ошеломление. безвыходность. тоска. негативная энергия в творчество. страдания перерабатываются и рождается что-то более стоящеее. трудно отказаться от такого образа жизни. когда перед тобой перспективы вечности. это всё интенции чтобы тосковать. каждый имеет свой вкус и цвет. я люблю красивые глаза кто-то любит длинные ресницы. но мы все похожи и слишком часто повторяемся. приятней придумать что-то новое что не похоже на старое которое уже слиплось запеклось в наших умах и наших воображениях и отваливается кусками затхлого мусора. музыка музыка музыка. гораздо более легче перцепцией нежели что-то другое. трудное отношение к безликим существам. трудное дыхание. трудная правда. трудная истина. женщина. мужчина. музыка. всё что нас окружает. такое натянутое . такое вымученное но всё также отдаёт запахом искусственности. ненастоящести. о прости меня. о чёрт. сегодня воскресенье. пойду умоюсь и приведу себя в порядок. время 5 утра..холодная вода на лицо отрезвляет. и спасает от заблуждений.
|
|||||
| |||||
|
я совсем теперь не понимаю разницы между лицемерием и чистотой. словами и поступками. разницу между обещаниями и ещё раз обещаниями но повторенными в пустоте. прожигание жизни легкая радость от одних и тех же похожих друг на друга разговоров про тусовки где был и что слушал одно и тоже день за днём. день за днём. а искренность чувств и слов которые когда-то произносил верно превращаются в пустышки- поплавки переполненные безразличием и от этого так легко держащимися на воде. я вообще потерялась в том что обозначая человека чем-то значащим в твоей/моей жизни я беру на себя ответственность и не изменяю словам. приходится верить людям. зачем тогда просто всё это? но это опять никуда не приводит. молчание как млечный путь. за белым вакуумным светом скрываются миллиарды звёзд. молчание намного больше. только осталось понять тот источник боли от которого просыпаешься по ночам потому что внутри всё сжимается так как будто в тебе осколки битого стекла а не сердце легкие и желудок. а люди всего лишь останутся людьми. и предадут самых тех кто более открыт близок и доверчив. ведь для людей 4 гигабайта круче чем 8. и хотелось бы чтобы все это увидели. хо-те-ло-сь бы. хаха. сильнейшие выживают. сильнейшие давятся от своих побед и эгоизма и бессчувственности но друг не скажет прощай никогда. и время лечит. и много простых избитых предложений приходит на ум. а настоящее настолько обесценивает прошлое. что в ретроспективе событий ты видишь сплошное лицемерие. сплошную нечестность. и это не может не терзать. но ты всё-таки стараешься в это не верить. все слова сказанные выше желаешь перечеркнуть и обнаружить совсем другое. хотя бы попытаться. ну и к тому же.. люди научились а может ещё научатся прощать и это очень большой плюс во всей этой чертовой жизни..боже.
|
|||||
| |||||
|
последние дни в школе..обернуться назад-позади история.. Мы последнюю неделю постоянно вместе…так здорово.не верится даже что 11 лет пролетели...я очень люблю наш 11г…мы все такие разные.. и все-таки так тяжело поверить..что теперь никогда больше не будет этих 40 урока,списываний,домашнего задания, очередей у тети любы в буфете, разговоров в раздевалке, прогуливаний уроков, болтавни на уроках, ожидания звонка… это было в последний раз…тяжело поверить..мы все разойдемся..у каждого из нас сврй путь..жаль что не вернуть время..я бы вернула некторые моменты…да,. Школа стала вторым домом,а учителя такими роднымы и близкими людьми..я их очень люблю..они чудесные люди.. последний звонок…уже в пятницу..даже ниче говорить не хочется…столько эмоций..я не верю что все кончается, что мы уйдем нет не верю..не верю что теперь каждое утро не надо бытть штыком в кабинете в 8 утра..что ..что мы не будем каждое утро видеть лиц,улыбки друг друга,шутить веселиться грустить вместе...… эх..помню мы такими малявками были еще вчера..)спасибо тем людям,которых я на самом деле безумно люблю,даже если с некоторыми из них,мы не часто общаемя..знайте,я вас очень люблю..спасибо Алюбинке,Алине з.,Жене П.,Айнуру,Диане И,Алисе К.,Новрузу,Лесе К,РУстику С,Даночке,Ксюше М,Димке С,.....=*ребят,люблю вас..сильно-сильно..спасибо вам за всё.. Спасибо всем всем) я очень многих люблю в школе….и безумно люблю нашу школу..наш класс..каждого человека в классе..люблю по-своему..мы уходим….
|
|||||
| |
| |||||
|
давно не писала..хмм даже не знаю причины,почему забросила журнал..бррр. какая-то гонка за временем и беспомощная я..устала..и эта усталость разрывает кожу на запястьях и моём высоком лбу. лицо потеряло то прежнее обаяние, или мне всё это снится..тогда это кошмары..я словно живу на чужой неизвестной планете..печать улыбки сохранилась лишь на фотографиях, сделанных случайно неизвестными мне людьми. сладкий горячий чай отдаёт привкусом горечи. это грусть тает в фарфоровой кружке с изяшной ручкой..мои дни рутиной проскальзывают незаметно словно осколки льда между лодыжок, оставляя приятное покалывание и царапины на коже. мои дивные дни проходили в чужих городах, где я пыталась искать себя, а нашла только скуку и разочарование и запах постельного белья, утренних газет и посиделки в кафе. кажется......моя жизнь казалась уже достигла всякого предела.хмм. я ищу утешение среди тысячи людей сменявших друг друга стремительным потоком во времени,которым я говорила очень многое и очень важное, которых я любила. искала утешение но не находила.. сожалеть о чём-то самое последнее дело.а я ..я не понимаю куда зачем и почему..я словно совсем другой человек..и я жалею..почему так( моё утешение, может быть, лишь в буквах или словах, написанных такими же похожими на меня в своих непостижимых мечтаниях найти пристанище для самих себя. каждый вечер, закрывая глаза, я думаю о том, что завтра, когда солнце случайным прохожим заглянет в мою комнату -успокоение для одинокого сердца, я проснусь и начну свою новую жизнь. новые мечты надежды люди и ты. ты почему-то всегда рядом в моей новой жизни. вот с такими мыслями я закрываю глаза и засыпаю..а чуть лицо греют первые лучи..я раскрываю слипшиеся веки.. P.S. СПАСИБО ТЕБЕ,andrewpetrovsky ,ЕСЛИ Б НИ ТЫ,Я НВРНО НЕ СКРО Б ЕЩЕ ..НАПИСАЛА,ЧТО НА ДУШЕ..:*
|
|||||
| |||
 from 2day till..only my dear friends довавлю всех..)
|
|||
| |
|
Может я и молчу.улыбнусь..опущу глаза..нет.я не бессильна.я безмолвна.но ведь это и есть высшее выражение счастья и несчастья.тишина,затишье,молчание и спокойствие.иногда все это значит гораздо больше чем пустые слова. я промолчу..это не безразличие..вовсе нет.просто я боюсь..говорить о чувствах с ним..боюсь ошибок,граблей(я не хочу на них наступать,не хочу испытывать боль..)я хочу правды,искренности..а есть ли они?я уже не верю..хотя..они всегда есть..либо это просто видимость..с одной стороны истина,с другой-лживая душа..это боязнь не дает мне права.я счастлива..но я боюсь этого счастья.глупо?может и да.в моей душе столько всего происходиться.это зеркало,перед которым происходят события жизни,отражающие картины моих видений.несмотря на все это..я..я верю ему.он хороший..я верю в то что все о чем я думаю сбудется)надо только верить=*а моя боязнь-это лишь мысли ..это воспоминания прошлого..это пройдет.. Что я чувствую?ммм.пока не буду говорить..))) |
|
| |
|
|
|
| |||||
|
задыхаюсь..теряю сознание..один миг и я исчезаю.. ты и не заметишь.. так тихо и грустно.. ч/б картины перед глазами мелькают туда-сюда..какие-то звуки..закрываю в порывы уши глаза руками..не помогает..ничего не хочу не могу..я бессильна..не спорь.. нет сил биться c cоббой упрямиться..нет..я промолчу.. SOMETIMES IN LIFE YOU RUN ACROSS A LOVE UNKNOWN WITHOUT A REASON IT SEEMS LIKE YOU BELONG....
|
|||||
| |||||
|
осталось совсем немножко до Нового года..наверное,нада подвести хоть какой-то итог..этот год безусловно стал поворотным..я получила несколько уроков,разочаровалась в ком-то..но сейчас не об этом..яхочу сказать спасибо тем людям,которые были рядом со мной в тяжелые минуты..я вас очень люблю.. Спасибо Альбиночке..ты мой самый любимый человечек..спасибо,что ты всегда рядом,поддерживаешь меня,спасибо что понимаешь и принимаешь меня такой какая я есть..мы полностью дополняем друг друга)luv you* Спасибо Настеньке Граковской..зайка хоть ты и далеко,но ты всегда мысленно рядом..ты-чудо..жду твоего приезда,очень) спасибо одной замечательной девуке по имени Дана..малыш ну тут просто без коммнтариев..просто спасибо тебе за всё..и знай я всегда с тобой.. спасибо Катюше(be happy) you just make me happy like no others)люблю тя) спасибо Русланчику Кирееву ты просто замечательный человек,каких очень мало!) спасибо Кирюше прсто за всёёё)обожаю) спасибо двум людям в моей жизни..они сами знают.. спасибо Эмилю К. я очень рада что познакомилась с тобой,ты удивительный человек..) и спасибо тебе братиш)спасиб вам ребят что вы рядом я вас люблю. спасибо лесе к,диане,айнуру,жене,новрузу,айдару,тагир
|
|||||
| |
| |
cold
relieved
lonely
touched
anxious
nostalgic
miss...